地獄の31日間の軌跡
電光掲示板開設当初、特殊な掲示板のコンセプトを浸透させるため、
管理者みずからはじめた連日連夜の投稿は、
途中でヤメるにヤメられなくなってついに１ヶ月間続いた。
どこかでなんか変なスイッチが入ってしまったモノと思われる。
しかも、時事ネタ季節ネタをふんだんに盛り込んだせいで、
1900年代最後の夏の光景が焼き付けられた
セピア色のホラ話がたくさん生まれてしまった（笑）。
しつこいようだが、念のため。
ここに書かれたことを、決して信じてはならない。
海の向こうでは、最近増えてきた IP アドレスむき出しでアタックする勇気ある若者を、 ハッカーでもなくクラッカーでもなくゼロファイターと 呼ぶことになったらしい。
かのゲイツ君が最近自作にはまっているらしい。 ところが、例の調子でやりはじめたせいで、彼の自宅の家庭内 LAN では、 すでに IP アドレスの枯渇が始まっているというもっぱらの噂だ。 また、妥協を許さない彼のことだから、当然 Windows マシンは一台もなかろうというのが、 衆目の一致した見解である。
iMac 登場以来、便乗商品が後を絶たないが、このたびマクドナルドより 夏休み限定メニューとしてアイマックが発売された。 ボンダイブルーに着色したこんにゃくで、ビーフならぬボークハンバーグを挟み、 透けるトンであることを強調している。 さわやかなテイストでダイエットにも効果があるとして若い女性を中心に大人気。 ８月からは、ブルーベリー、ライム、タンジェリン、ストロベリー、グレープの５色を 加え、TV-CM には「蠅男の恐怖」で知られるジェフ･ゴールドブラムを起用、 宅配ピザの人気に決定的な打撃を与える模様。
コンピュータの Y2K Problem（2000年問題）への対応の遅れが憂慮される中、 米国上院下院の超党派議員による "Once more 1999" なる超法規的提案が 全世界に対して発せられる模様。 これは、世界中で Y2K の対応が完了するまで、1999年12月31日の翌日を 1999年 1月 1日にしようという提案で、みんな一斉にタイミング良く時計を 合わせて、全人類が「今年も1999年だ」ということにすれば誰も困らないはず、 とのコロンブスの卵的な発想によるもの。 対応がさらに遅れる場合は、その翌年、翌々年も同様の足踏みを繰り返すことも 辞さないかまえ。 すでに、全米婦人連合は支持を表明しており、「毎年誕生日にキャンドルの 本数を増やさなくていいのは経済的」との、深いコメントを発表している。 一方、ローンを抱える消費者団体は断固反対を表明し、「それならいっそ 2000年をとばして 2001年にしてしまえ」との強硬な態度を崩していない。 (USO 通信）
今年もまたあの季節がやってきた。 毎年この時期になると、髪を金色や赤色に染めた不良青少年が京都に集結する。 彼らは一様にだらしない格好をしており、昼間から学校にも仕事にも行かずに 目の色を変えて街中をうろついている。 本当に目の色が変わってしまい、瞳が青や緑になってしまった輩も多い。 一日中酔っぱらっていて、赤ら顔で、わけのわからないことをわあわあと わめきちらしている。彼らの言っていることは一言も理解できない。 何年か前、四条河原町で彼らに「ニッシキョウゴクワッドッコデスカ」と 尋ねられ、新京極ならそこの角を曲がったところだけれど、西京極は１０Ｋｍ 以上離れているので、阪急電車に乗って４つ目で降りろと親切に教えて やったのに、不審そうな顔つきで別のひとに聞きに行きやがった。 新京極に行きたかったら、まともな発音を学ぶべきである。 さて、梅雨も明けきっていないクソ暑い京都にわざわざ集まる彼らの目的は、 何を隠そう「ギオのカーニバル」である。 彼らに言わせると、なんでも「リオのカーニバル」に匹敵する、 エキサイティングなイベントが開催されていて、この時期、京都市内の ダウンタウンでは、リズミカルなパーカッションがエンドレスで打ち鳴らされ、 キモノ姿の舞妓ガールが多数目撃されるとのこと。 浴衣のコギャルと舞妓の区別もつかないらしい。 カーニバルのクライマックスには、凸凹な車が勇敢な若者を引きずりながら 次々と都大路を疾走する「デコボコジュンコウ」レースがあり、毎年多数の 死傷者を出しているようだ。 このレースに出場する車は、どれもハンドリングに難があるらしく、交差点の たびに派手なスピンを繰り返し、それが観客の喝采を浴びるという。 ただし、事情を知るひとに言わせると、このレースは出来レースであり、 毎年スタート前にあみだくじで順位は確定しているらしい。しかも、毎年必ず ポール・トゥ・ウィンを演じるのは、決まって「ナギナタ凹」とのことだ。
高速 ATM 回線による実験ネットワークを構築中の K大学 S教授は、近未来型 リアルタイムネットワークの試みとして、ギガビット級の超高速 WEBサーバ、 テラバイト級の大容量 FTPサーバ、最大1000クライアント可能の高速プリント サーバに続いて、粗挽きネルドリップのコーヒーサーバの接続に成功した。 ユーザが居ながらにしてデスクトップからコーヒーの抽出ができる優れもの。 ユーザインターフェースは、当然ながら JAVA で実装してある。 S教授は「腹が減ったので次はピロシキサーバ」と強気の構え。
爆発的普及と同時に小型軽量化が進み、いまや老若男女を問わず誰もが持つように なった携帯電話だが、その利便性からさまざまなハイブリッド商品も生まれてきている。 このたび T電気から発売された「ケータイシェーバー」は、携帯電話と電気ひげ剃り機の 夢のカップリングから生まれた、まったく新しい商品といえよう。 愛用の携帯電話と電気ひげ剃り機の形状が酷似していたことから、朝の出勤前の ドタバタでたびたび取り違えて出かけ、街角でさっそうと取り出したひげ剃りに 向かって話しかけるという失態を繰り返した同社第３技術部 F主任が考案。 大型液晶ディスプレイ、オリジナル着メロなどの最新の携帯電話機能に加え、 肌に優しくぴったりフィットする回転３枚刃方式のシェーバーをハイブリッド。 大容量リチウムイオンバッテリー搭載で、ひげを剃りまくった後でも充分な 待ち受け時間を実現している。 わずか 150g の抜群の携帯性で、ビジネスマンの急な出張にも最適。 チタングレイ、パールホワイト、ミスティブルーの３色で、若者のデートのお供にも 違和感のないデザインにまとめられている。 開発にあたった F主任は、 「バイブ機能とひげ剃りでモーターを共用できたのがバッチグー」と、 抜群のセンスをうかがわせるコメントを寄せている。 なお、同社では、女性用「ケータイシェーバーＬ」の発売も予定している。 こちらは、ミスターレディのみなさんの強い要望によるもの。 （USO 通信）
昔懐かしいノーパン喫茶、接待疑惑で記憶に新しいノーパンしゃぶしゃぶに続いて、 その道のマニアが長年待ち望んだノーパン浴場がついに登場する。 新宿歌舞伎町に近くオープン予定の「楼蘭」は、新風営法の網の目をくぐる きわどい経営方針を標榜し、全国のマニアの注目を集めている。 千人風呂、露天風呂、サウナに加え、電気風呂、気泡風呂、人間洗濯機、 バスクリン風呂まで備える大規模浴場であり、最新の設備ときめ細かい 接客サービスを提供するという。 しかも、最大のセールスポイントは、脱衣所から先はすべての着衣を脱ぎ、 全くの全裸ですべてのサービスを受けられるという、まさにマニア垂涎の 「ノーパン」システム。 すでに、あらたな接待疑惑の温床として当局が強制立ち入りを検討中との 情報もあり、開店日には相当数のマニアが殺到すると見られている。 そして、注目のサービス料金はまさに破格の 385円（税込）！！ 東京都公衆浴場連盟加盟。 なお、信頼できる筋によると、男女混浴ではないらしい。 （USO 通信）
今国会での成立が見込まれている国旗・国家法案だが、これに反対する有識者の間で、 密かなレジスタンスが始まっている。 日の丸は、ご存知のように「白地に赤い丸」を図案化しているが、この面積率が どこにも明記されていないことに着目し、「赤丸を 1% 以下、もしくは 99% 以上に してしまえ」というもので、このようにして作られた日の丸は、まるで白旗か赤旗に しか見えないのがミソ。 君が代についても、「短すぎるから２番、３番を作ってしまえ」と、勝手に歌詞を 考案中らしい。 いまのところ、２番は「俺がヨ」、３番は「ワシがヨ」になるものと見られている。 （USO 通信）
セキュリティホールを突いてコンピュータシステムをサービス不能に陥れる、 DoS（Denial of Service）アタックと呼ばれるクラッキングが知られているが、 最近これと似て非なる「ドス・アタック」という危険な技があみ出された。 これは、「鉄砲玉」と呼ばれる命知らずが、対立サイトのサーバマシンの フロッピー・ディスク・ドライブに MS-DOS のシステムディスクを突き刺し、 イジェクトボタンをむしり取ってからリセットボタンを押してくるという荒技で、 ターゲットにされたサーバは、MS-DOS 専用マシンになってしまうという。 最近この攻撃を受けたサーバ管理者のひとりは、 「PentiumIII Xeon で動く DOS は悪魔のように速かった……」と、 未だ茫然自失状態を脱していない。 （USO 通信）
国の諮問機関である「高齢化社会問題対策委員会」（平均年齢73歳）は、さきごろ 「高齢化社会に関する諸問題の根本的解決に向けて」と題する答申をまとめた。 この答申の骨子は以下の通り。 ・高齢者を社会のお荷物扱いする現在の政策は根本的に間違っている。 ・われわれはまだまだやれる。今度戦争すればアメリカなんかには負けない。 ・学生は遊ぶ金があったら税金を納めるべきである。 ・なければアルバイトしてでも納めるべきである。 ・だいたいおまえらは選挙に行かずにレジャーに行くではないか。 ・納税対象年齢は十六歳以上とすべきである。なお、高校生のアルバイトは解禁する。 ・若い者はろくな考えもなしに遊んでばかりいるのだから、考えるのはわしらに まかせて、しっかり働いて税金を納めればいい。 ・厚生年金や健康保険料もきちんと納めろ。将来は不安ではないのか。 ・以上の理由から、公職選挙法を今国会にて改正し、選挙権、被選挙権ともに 六十歳以上に引き上げるよう強く求める。 ・文句があったら、長生きしてみろ。 答申のあまりの内容に、与党野党各党とも戸惑いの色を隠せないようだが、 ナカソネ元首相(80)は大きく２度うなずいたと伝えられる。 また、自由党オザワ党首(56)は「そこまで言うのなら、六十歳以上徴兵制導入だ」と 対決色をあらわにしている。 （USO 通信）
第一勧業銀行はこの夏も恒例の「サマージャンボ貧乏くじ」を発売した。 １等前後賞合わせて、負債総額三億円の借金をあなたに！ 一億返してもまだ二億！ 全国の貧乏くじ売り場では、わずかなリスクと引き換えに小金を手にしようと、 今日も大勢の小市民がくじを購入している。 １枚購入すると、３００円の受け取り。なお、購入には住民票の提出が必要。 よほど切羽詰っているのか、千枚単位で購入して行くサラリーマンや、 いざというときの連帯責任を誓ったグループが大量に購入して行く姿が見られる。 昨年のサマージャンボでみごと１等前後賞に当選した Mさんの談話。 「いやあ、心臓が止まりかけましたよ。酔った勢いで百枚購入して三万円もらったのに すっかり忘れていて。でも人生に張り合いもできたし、女房子供は帰ってこないけれど、 どこに逃げても追いかけてきてくれるひとたちがいますからね。 今ではジャンボのたびに、貧乏くじを千枚買ったお金で宝くじを千枚買うんです。 あと、二億九千九百七十二万六千円で返済も終わりですし」 なお、貧乏くじの収益の大半は、不良債権の処理に使われるとのことだ。 （USO 通信）
乗客の皆様、大変おくつろぎのところ申し訳ありません。 本日は JAL 577便をご利用いただきまして大変ありがとうございました。 ここで皆様にお知らせがございます。 皆様にはあえてお伝えしておりませんでしたが、本機は先ほどまでハイジャック されておりました。 が、ご安心ください、さきほど犯人は無事取り押さえました。 繰り返します。犯人は取り押さえました。 ところがその際、機長と副機長がともに大変な怪我を負い、ただいま本機はわたくし、 スチュワーデスの鈴木みどりがとりあえず操縦しております。 先ほどより、新千歳空港上空をなんとか旋回しておりますが、そろそろ燃料が心細く なってまいりました。 これより着陸体制に入りたいと思いますが、ええ、わたくしは普段からフライト シミュレータで練習しておりますので自信はあるのですが……その、足の出し方が どうしてもわかりません。 したがって、これより緊急着陸体制に入ります。 緊急着陸というのは、わかりやすく言うと足を出さずに着陸いたします。 ええ、わかっております。胴体着陸とも言いますね。 乗客の皆様、シートベルトをしっかり締めて、しばらくの間ご辛抱ください。 ちょっと激しく揺れると思いますが、歯を食いしばって我慢してください。 わたくし鈴木みどり、一生懸命がんばらせていただきます。 ただいま高度５００メートルを切りました。 そろそろ行きますわよ。 あれ？ このスイッチはなによっ。 ちょっとおぉ………
。たっなにとこく書へ左らか右にうよのこ後今、てしと策対法聴盗は板示掲のこ 。いならかかっひにンジンエ索検に対絶もタネいばや トステ 。すまりあ銃拳 。すまりあんさくたはにろことの私 。いさだくルーメに記下、方いたし手入に法合非 。ぞうども方いたきばさり売 。すまりがあにえ迎おにぐすで車様仕別特が者当担 pj.og.apn@retsam:otliam 官長庁察警
世界的にも廃止論が主流となっている死刑制度だが、内外の圧力に耐えかねたのか、 はたまた廃止派の目先を変えるためなのか、法務省はこのたび、死刑制度改革案を 発表した。 その趣旨は、従来の絞首刑をより現代的に改め、「ひもなし絞首刑」とするもので、 絞首刑の「首吊り他殺」のイメージを払拭する、世界的にも珍しい人道的にも配慮した 処刑方法であると、自信のほどを表明している。 一説によると、法務大臣が遊園地の「ひもなしバンジー」を見て思いついたと言われる この方式だが、どのように執行されるのか、詳細は明らかにはされていない。 信頼できる筋の情報では、ひもがなくなった代わりに、落下開始が高度 13000m の 成層圏からで、執行地は種子島宇宙センターになるのではないかとのこと。 また、別の筋からの情報では、受刑者には酸素マスクとパラシュートが与えられるが、 落下開始地点は東欧紛争地帯上空になるとの予想。 また、同時に提案された「低周波電気椅子」方式は、従来の高電圧・大電流を改め、 身体によいとされる低周波パルスを与え続けるもので、死刑囚が緊張から肩こりに 悩まされていることに配慮したものとのこと。 試算では、平均37年ほどで刑の執行は終了する。 （USO 通信）
駅にあるものといえば昔から「コインロッカー」と相場が決まっているが、ここにまた 新たな駅の名物が誕生した。 タイム・イズ・マネーを信条とし、世界一激しい歩行習慣をもつ市民を大量にかかえる 大阪市では、市内の地下道のあまりの摩耗に耐えかねて、ついに有料の動く歩道 「コイン廊下」を導入した。 御堂筋通りの地下、梅田〜難波間の約 4.5Km を、地下鉄御堂筋線と並行して走る 「コイン廊下御堂筋線」は、料金に応じて２段階の移動スピードを持つ、可変速式 高速動力歩道である。 大阪にはゆっくり移動したいひとは存在しないため、急ぐひとと、むっちゃ急ぐひとを 想定して速度と料金が設定された。 急ぐひとは 100円で 10km/h、むっちゃ急ぐひとは 200円で 20km/h の速度で移動できるが、 料金設定に失敗したためか、ほとんどの利用者は 100円 を投じた後、さらに早足で歩いて 20km/h 以上の速度を叩き出しているという。 有識者の中からは、コイン廊下がすり減るのも時間の問題、との声もあがっている。 （USO 通信）
本田技研工業は、インターネット本格普及時代を見据えた新型エンジンを発表した。 今回発表されたのは、新開発のリーンバーン VTEC テクノロジーに、モーターアシスト 機構を備えた「新世代検索エンジン ホンダ IMA システム」。 「エンジンのホンダ」の意地をかけ、「IMA すぐ見つかる！」をキャッチフレーズに、 goo や Yahoo! などの強豪ひしめく検索エンジン業界に、まさになぐり込みだ。 圧倒的な高効率性と超低燃費を両立し、わずか排気量 1000cc ながら、現在最高速と 目されている CPU Alpha21264 を軽くぶっちぎる性能を持つという。 同時に公表されたベンチマークデータによれば、 最高出力 燃費 並列処理 重量 ------------------------------------------------------------ Alpha21264 1GHz 30W 2CPU 65g 新世代検索エンジン 78ps 35km/L 3気筒 125kg と、すべての数値で明らかに上回っている。 また、薄型 DC ブラシレスモーターを採用した高効率な電動アシストシステムにより、 アイドル写真の検索時には自動的にエンジンを停止させ、未成年の利用にも安心の 機能を実現している（「アイドル停止機能」）。 なお、消息筋によると、マツダ自動車でも世界初の「ロータリー検索エンジン」の開発が 着々と進んでいるとのことだ。http://www.honda.co.jp/factbook/auto/tech/19990706/003.html
シロネコマヤトの「引越ごくらくパック」でおなじみのマヤト運輸（株）では、 このたび、多様化する現代の引っ越しニーズにきめ細かく応えるため、 "だまってさよなら急場の引っ越し"「引越ミッドナイトエクスプレス」 のサービスを開始いたしました。 下見なし、お見積もりなしで 24 時間いつでもお電話一本でお申し込み可能。 お電話から 30 分以内に、一般車両に偽装した専用輸送車が、さりげなく訪問いたします。 お引っ越しは、向こう三軒両隣りが寝静まってから 60 分後に開始。 専門に訓練された作業員が、物音をまったくたてずに迅速に作業を進めるため、ご近所の みなさまの日常生活をいっさい乱さず、お客様の新しい生活の門出をお約束いたします。 大切な生活必需品の持ち出し、大型家具等放置すべき物品の選別など、即断即決の 的確なコンサルティングもお申し付けください。 急なご利用の際、身元不明で泊まれる隠れ家、隣近所に無関心な隠れ里などのご紹介も 承っております。 また、ご利用金額に応じてマイルがたまる「ミッドナイトマイレージサービス」も ございますので、詳しくは決行当日におたずねください。 一部に「夜逃げごくらくパック」であるとか、「引越ごくあくパック」だなどという 不当な誤解、誹謗中傷もございますが、当社では決してそのようなネガティブな呼称は 用いておりませんのでご安心のうえご利用ください。 なお、料金は現金前払いのみ、出世払い不可となります。 クレジットカード等、ご利用できるとはまさかお考えではないでしょうね。 だいたいそのような甘い考えだからこんなことに（…以下略）。 （USO 通信）
猛暑が続く日本列島だが、あまりの暑さに頭にきた気象庁が、8月 1日〜31日までの 一ヶ月間、「サマー温度」を導入すると発表した。 これは、夏の間だけあらゆる温度を 10℃ 低く表記しようというもので、毎日発表される 最高気温がもう少し穏当な値に収まるので見た目に涼しいほか、推奨冷房温度の設定を 推奨暖房温度と同じ「18℃」と書けるため、今までなんとなく感じていた不満感を解消 できるメリットもあるという。 すでに「夏季限定寒暖計」や、「夏冬両用自動調整機能付きデジタル温度計」など、各種 便乗商品も企画されているようだ。 気象庁では、「夏のお風呂は 30℃」というキャンペーンを張り、入浴時の火傷の予防を 呼びかけている。 （USO 通信）
ナンバーディスプレイ導入後もいっこうに減る気配のない迷惑電話に悩むひとは多い。 ・午前３時の間違い電話 ・５分おきにかかってくる無言電話 ・週に３回はかかってくる今どき誰が買うのかわからない百科事典のセールス電話 ・銀行残高不足で引き落とせなかったローンを今すぐ払えとせかす電話 ・日曜日の午前７時１５分に容赦なく休日出勤を命ずる上司からの電話 ・何を気に入られたのかまったく心当たりのないストーカー男からの電話 ・１１年間付き合ってようやく婚約して来週には結婚式を挙げる予定の男からの突然の 別れの電話 ・仕事中にいきなりかけてきて金融先物取引とやらをやたらしつこくすすめたあげく まったく脈がないと知るやいなやいきなり叩き切りやがったヤマダと名乗る知らない 男からの電話（３回目凸▼▼ﾒ） ・破防法指定一歩手前の任意団体からの勧誘電話 などなど、世に迷惑千万不愉快な電話は尽きないが、このたび NTT グループ各社は、 迷惑電話撃退の画期的なサービス「リベンジ・コール」を開始すると発表した。 これは、通話終了後に、電話を受けた側が、今の通話の迷惑度、不快度に応じて、 かけてきた相手の通話料金を割り増しにできるというサービスで、当面３段階の リベンジが用意されている。 ・嫌な電話だった時は 「１０倍リベンジボタン」で通話料１０倍 ・嫌すぎる電話だった時は 「１００倍リベンジボタン」で通話料１００倍！ ・んなぁぁシバキたおしてスマキにして大阪湾に沈めたろかぁわれぇ！な電話だった時は 「１０００倍リベンジボタン」で通話料なんと１０００倍！！ 電話機に設けられた専用のボタンを押すだけで、通話料金を上記の倍率で割り増しする ことができ、迷惑電話をかけてきた相手にかなりのダメージを与えることができる。 これによって不用意な迷惑電話は激減するはずと、NTT は自信のほどを表明している。 なお、NTT では、一応念のため「リベンジ・コール」の乱用やボタンの押し間違いには 注意を呼びかけているが、サービスと偽った新たな増収源ではないかとの鋭い指摘に、 「そのようなクレームはぜひお電話で」と不適な笑みを浮かべているという。 （USO 通信）
缶ジュースやタバコにはじまり、新聞、雑誌、カップ麺、お菓子、切手に切符など、 実にさまざまな商品を日夜休みなく売り続け、すでに街の風景の一部となって久しい おなじみ「自動販売機」だが、一方では愛想がないの、売り切れが多いの、商品の ラインナップがどれも似たり寄ったりだのと、まだまだ改善の余地は多かったといえる。 このたび、（株）裏日本ベンディングサービスが開発した「全自動販売機」は、従来の 自動販売機に対して誰もが感じていたそんな不満点を見事に解決する、まさに画期的な 自動販売機である。 ６輪駆動式自走ユニットを備え、高精細 CCD カメラと人工衛星を利用した GPS 装置に よる自動操縦運転を実現。加えて、最新鋭 64bit スーパー・スカラ・ウルトラ・ パイプライン・ハイリスク・ハイリターン CPU による人工知能を搭載し、また、高性能 デジタルシンセサイザを用いた音声合成と音声認識機能を持ち、人手をまったくかけずに 自ら出歩いて全自動で商品を販売する、まさに「自動販売ロボット」と形容できる。 商品管理も徹底しており、在庫切れが生じる前に流通中継センターに帰還し、自ら 商品を補充するほか、売れ筋を分析し、自らのショウケースの品揃えまで変更する 充実ぶり。 街のあちこちで、「コーヒー、コーラにマイルドセブン、東スポに読売、京王線新宿発 ２５０円切符はいかがデスかぁ」と呼びかける彼らを見かける日は近い。 なお、彼らが家に訪問してきたら、何も買わないで済ませることはまず不可能だ。 何時間でも、何日でも、ドアを開ければ彼らは待っている。 また、商売熱心な彼らに迂闊に近づくと、全自動でおすすめ商品を選択され、全自動で 財布から料金を徴収される。そこまで徹底的に全自動販売機なのだ。 そんな彼らにも、唯一といえる弱点がある。それは次のたった一言だ。 「あ、そこの自販機はみ出してるよ」 （USO 通信）
ほとんどの家庭では、なぜか洗濯機はお風呂場の近くに置かれていることが多い。 脱衣かごの横には、並んで置かれている入浴剤と衣料用洗剤のパッケージ…。 こんなごく日常的な光景にも、実は意外な落とし穴が潜んでいるのだ。 用途はちがえど、同じメーカのよく似た名前の製品、それはバブとザブだ。 ５歳になったばかりの娘が「パパァ、バブ入れたよぉ！」と呼びに来ても、喜び勇んで 湯船に飛び込むのは考えものである。泡立つお風呂は、温浴効果を高め、血行を促進 してくれる炭酸ガス効果ではなく、新活性ザブの強力な洗浄力かもしれないのだ。 「あなた、たまにはお洗濯くらいしてくださいね。色柄ものはザブで、きなりは ニュービーズで洗ってね」と書き置きして出かけたママも、久しぶりに羽を伸ばして 帰って来たら、バブで洗われてすっかりゆずの香りがしみこんだ色柄ものを嬉しそうに たたんでいるパパの姿に、思わず殺意を憶えることは少なくない。 そんな全国のパパとママの悲喜劇に終止符を打つ、画期的な新製品が登場した。 清潔で美しくすこやかな毎日をめざす花玉株式会社が満を持して放つ「ザバ」は、 バブとザブをとりあえず混ぜてみたらできちゃった、夢の入浴剤兼衣料用洗剤である。 炭酸ガスが血行を促進し、新活性酵素が頑固な汚れを強力に落としてくれる。 人類の永遠の課題と思われていた「バブとザブ」取り違え問題は、鮮やかな解決を見た。 お風呂の残り湯でそのままお洗濯ができるので、全国のママたちからは絶賛されているが、 全国の面倒くさがりのパパたちの間では、服を脱がずにそのままお風呂に直行する 「ダイレクトザバ」なる秘技が流行の兆しを見せているという。 もちろんママたちがとても嫌な顔をしていることは言うまでもない。 （USO 通信）
海と夏をこよなく愛するＭ氏は、その年の夏も南の海でバカンスを楽しんでいた。 どこまでも続く蒼い海と空、白い雲、波の音と頬をなぶる潮風……輝く太陽！ そして、海に飛び込めば、そこは地上とまったく異なる海洋生物の宝庫なのだ。 色とりどりの魚や貝、ヒトデやクラゲ、イソギンチャク、珊瑚、そしてフジツボ。 岩礁にびっしりと棲息しているフジツボは、うっかり触れると簡単に手を切ってしまう ほど鋭い外殻を持つ。 また、船底に付着したフジツボは、あっという間に繁殖し、船の航行を妨げることも ある。船底が赤く塗られているのは、フジツボの付着を防ぐためなのだ。 その日、Ｍ氏が海から上がったとき、膝頭に憶えのない小さな切り傷ができていたという。 問題はその三週間後のことだった。 数日前から、膝に妙な違和感を憶えていたＭ氏は、それが激痛に変わってきたため、 外科外来を受診した。 あの時の傷はすっかり治っていたため、外傷はまったく見られず、原因不明。 万が一を疑った医師が、レントゲン写真を見た瞬間に仰天した声をあげた。 「こ、これは……」 膝蓋骨（膝のお皿）の裏側に、小さなフジツボが隙間なくびっしりとこびりついていた。 Ｍ氏の膝蓋骨はすぐさま摘出され、３人の医師が交代で、フジツボをスプーンでゴリゴリ かきおとすという、前代未聞の緊急外科手術が行われた。 幸いなことにＭ氏の緊急手術は成功したが、この話を聞いた、やはり海を愛するＳ氏は、 そういえば先月、素潜りしたときにフジツボでこすっておでこを切ったよな、そういえば 最近妙に頭痛がするんだよな…と、なんだかすごく嫌な予感がしているらしい。 （USO 通信）
西暦2040年、絶え間なく拡大と分裂を繰り返し、極度に肥大化した全地球規模の ネットワーク網 The Internet は、130以上のルートドメインからなるインターネット ワークの結合体 The Ultranet へと変貌を遂げた。 だが、IPv6 による 128bit のアドレス空間も、時を経るとともに消費され尽くし、 絶望的なまでのアドレス空間枯渇の中での IP アドレス割り当て競争の激化、 管理権限の奪い合いの結果、全ネットワークを二分する全面対立が表面化した。 統括組織 IANA 分裂後、北米及びヨーロッパ地域を管理する「インターネット連合」と、 アジア・太平洋地域を支配する「インターネット同盟」のそれぞれに属するドメインが、 当初は局地的な小競り合いを繰り返しているだけだったが、次第に緊張が高まり、 やがてあらゆるドメインを巻き込んだ最終戦争に至る。 第２次インターネット大戦（WWWWII:World Wide Web War II）は、こうして勃発した。 戦闘は、各ドメイン内のアドレス割り当てを越えて、相手のアドレスを勝手に使うことに 始まり、敵方の DNSサーバを次々にクラッシュさせ、アドレスクラス全部を横取りしたり、 巨大サイト同士の全面ハッキング合戦、モバイル端末を使った神出鬼没のゲリラ戦などを 経て、ついにルートサーバ上での本土決戦を迎える。 そして、WWWWII は、たった二発の新型メール爆弾によって終結した。 サブジェクトに「ちびっこ」「ふとっちょ」と記されたこのふたつのメール爆弾は、 受信したサーバ上のすべてのファイルを瞬時に集めてきて自分自身にマージ（連結）し、 巨大なメールとなった後に次なるサーバへと自分自身を転送する。 次々にサーバからサーバへと転送されるうち、このメールはネットワーク上のあらゆる ファイルを含んだたったひとつの超巨大ファイルとなり、すべてのトラフィックがこの メールを転送するためだけに浪費される状態が三日間続いた。 あらゆるサーバがダウンし、全地球規模のネットワーク網がすべて壊滅したあとで、 ようやくこの戦争は終結を迎えた。 いや、その時点ですでに戦争主体が存在しなくなったという方が正しい。 後日「電光爆弾（Electric Bomb）」と呼ばれることになったこの二通の電子メールは、 ネットワーク史上もっとも愚かな行為として語り継がれている。 （USO 通信）
WWW サイトの爆発的な増加にともない、サイトデザインのマンネリ化が危惧されている。 どれもこれも似たようなページばかりで、自分がどこにいるのかわからなくなることも しばしばである。 背景色、背景画像や、テーブル、フレームなどを使ったレイアウトに工夫の余地はあるに せよ、ページの印象を大きく左右するのは、何といってもフォントの表現力によるところ が大きい。 特に日本語フォントの貧弱さは致命的といえる。 海の向こうでは「*.jp ドメインのサイトは、サムライデザイナーがたったひとりで 全部作っている」とまで言われているらしい。 そんな悲しむべき日本語フォント界に、新しい風が吹きはじめた。 このたび、（株）フォントクーワスジャパンが発表した「フォントむかつく」は、 最近の字も知らないくせにブチ切れやすくなった若者をターゲットに、 気分に合わせて選べる次の二書体を同梱するもの。 【誤字ック体】誤字脱字が目立たないように普段はこれを使ってください。 サンプル：綿死ってバ亜玉は輪留くな印だけ土感じは荷が手ナノ世 【刃傷体】マジ切れ、逆切れして相手を徹底的に罵倒するときに最適。 サンプル：マジでブチ切れ殺シたろかクソ野郎死ね死ね また、同時に発表された「フォントの真相」は、従来のお堅いフォントデザインの殻を 打ち破った、ポップな次の二書体。 【ゴシップ体】噂話やカストリ系のサイトに最適。 サンプル： 【明星体】アイドル系、ジャニーズ系、コムロ系など。 サンプル：衝撃！宇多田ヒカルの秘密生写真発見！ （USO 通信）
つながりまくる。絶対切れない。音がでかい。 シーカーホン関西が発売した「CyberGiga TH9999」は、とにかく今までにない強力無比な 携帯電話だ。 その絶対的な性能を支える新技術は、通話電波を、全国に張り巡らされた公衆電力線に のせてしまった発想の大転換によるもの。 あなたの声がなんと、家庭のコンセントから電線を伝わり、街の電信柱を経由して中継局 まで届くのだ。 家庭用電灯線（AC100V）のコンセントに直結して使うため、電気の来ているところなら 山間部でも離島でも使用場所を選ばず、停電でもしない限り、中継アンテナの取り合いや、 通話が途切れることは絶対にない。 動作用の電力も、有り余る余裕の AC100V を使えるため、当然電池不要、声が枯れるまで 長電話できる。 超大型プラズマディスプレイ（大消費電力）で、モバイルもらくらく。 今までさまざまな小細工を弄してだましだまし送っていた電子メールだが、今日からは 電気メールがあなたの想いを強力に伝える。 また、BOSE 社製 50W+50W の大出力ステレオスピーカを備え、 着メロもコンサートホール並みの大音量で再生。そして、強力バイブレータ機能は、 肩こりにも効く。 TV-CF は、血圧の低そうな PUFFY から若貴兄弟にバトンタッチして、土俵入り編と テッポウ編、がっぷり四つ編の放映がすでに始まっている。 なんともはや、パワフルな製品が出現したものだ。 （USO 通信）http://www.tu-ka-kansai.co.jp/
まさに一世を風靡した感のあった「たまごッち」だが、「ボケモン」ブームなどの前に、 飽きっぽいことでは誰にも引けを取らない現代のガキども子供たちの記憶からは すでに完全に消滅して久しいものと思われていた。 しかし、おどろくなかれ、今さらながら新製品が出たという。 さて、柳の下にドジョウは残っているのか？ バソダイが発売した「自分発見！じぶんッち」は、昨今の若者の内向化、メンタル傾向を 反映した、新趣向の電子玩具である。 歴代の「たまごッち」シリーズ同様、いわゆる「育てゲーム」の体裁を踏襲しているが、 小さな液晶画面の中にいるキャラクターは……なんと自分。 じぶんッちは、業界初の「自分育てゲーム」なのだ。 自分の名前、身長、体重、性別などの詳しいパラメータを入力して、ゲームを開始すると、 そこには自分そっくりなキャラクターが登場する。 自分が朝起きたら、じぶんッちを起こす。 食事をしたら、同じメニューを与える。 遊びも勉強もおやつもうんちも、すべて忠実に自分と同じようにさせるのである。 じぶんッちは自己の姿を映し出す鏡のようなゲームだ。 ムチャをさせれば、てきめんに変化が現れるので、健康管理には最適。 自分が病気になれば、じぶんッちも病気になるだろう。 ダイエットやフィットネス効果も大いに期待できそうだ。 じぶんッちは今まで知らなかった自己を発見できるゲームでもある。 自分が悩んでいるときは「悩み」ボタンを選べば、じぶんッちも一緒に悩んでくれる。 反対に、じぶんッちが悩んでいるときは、自分では気づかなくても悩みがあるはずだ。 よく考えて悩みを探そう。 そしてある日、自分の行動とじぶんッちの行動が完全に一致しているのに気づく。 そうなれば、自分育てゲームは大成功といえる。 じぶんッちをできる限り長生きさせよう。 なぜならば、それは自分が長生きすることなのだから。 バソダイによれば、すでに流通しているものの中に、ごくまれに挙動のおかしな製品が 混じっていることがあるという。 その製品にあたると、どんなに一生懸命世話をしていても、ある日突然、じぶんッちが 見るも無惨な姿になって死んでしまうとのことだ。 巷では、「呪いのじぶんッち」と呼ばれているらしい。 （USO 通信）
インターネット冷蔵庫に代表される「インターネット家電」が巷を賑わしているが、 今のところ家電メーカの売らんかな根性むき出しの、必然性の薄い泡沫商品でしか ないのが現実といえよう。 そんな家電メーカの発想の貧困さをあざ笑うかのように、伝統木工家具の生産メーカ （株）山田箪笥堂では、日本古来の伝統的素材である檜や欅をふんだんに使い、 経験豊富な職人が伝統の技を生かして丹念にひとつひとつ手づくりで仕上げたうえ、 しかも高性能 Web ブラウジング機能とメールクライアント機能を兼ね備えた、 「新しい日本の伝統・インターネット家具」シリーズを発表した。 「インターネットこたつ」は、本格的なやぐらごたつの天版に、21インチの回転式 大型液晶ディスプレイユニットを組み込み、こたつを囲んで家族みんなでインターネット を楽しめる素晴らしい製品。 インターネットブームの弊害で、失われつつあった家族の団らんを取り戻せる格好の 機会を提供する。 「インターネット鏡台」は、江戸時代から続く伝統の楢材三面鏡を元に、200万画素の 高精細 CCD カメラと大型ディスプレイを組み込み、メイクアップにもインターネット 端末としても使える画期的なもの。 年頃の女性は、一日中その前から離れられなくなりそうな魅力を備えた製品といえる。 どちらの製品も予約が殺到しており、新たなインターネット文化の幕開けといえそうだ。 〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜 「あれ、お父さんは？」 「自分の部屋でインターネットやってるよ」 「せっかくインターネットこたつを買ったのに……あなたぁ！」 「……」 「あなたもこっちに来てみんなと一緒に見たらぁ」 「……俺の本当に見たいものはおまえたちには見せられんわぃ」 〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜 「ぎゃあああぁぁぁぁぁぁ！！！」 「なにっどうしたのっ！」 「私の、私の顔がぁぁぁ……」 「あ、インターネット鏡台で『電子の魔窟へのいざない』を開いたまま忘れてたわ」 （USO 通信）
「ソウリ、ソウリ…何やってるんですか？」 「おお、カンボウチョウカンかね。見たまえ、通信を傍受しておるのだよ。グヘヘヘ」 「おおッ、これはすごい！」 「そうだろう、このような危険なホームページはしっかり監視しておかんとな」 「ですが、ソウリ…」 「なんだね君、これは公務だよ。国民の信任は受けておるのだ。うッししし」 「いや、その」 「盗聴とか、覗き見とか、そのような下世話な呼び方は慎んでくれたまえよ。だはは」 「いえ、そうではなくて…」 「ナイカク調査室もケイサツ庁も、わしが統括しておるのだぞ。がっはっは」 「しかし、ソウリ…」 「ほれ、この画像なんか、でぇっへっへっへ」 「あのぉ」 「なんだね、文句があるなら言ってみたまえ。グシシシシ」 「…これは外国のアダルトサイトのようですが」 （USO 通信）
あの男が帰ってくる。 「史上最悪のクラッカー」といわれ、1995年に逮捕されるまで数々のコンピュータ・ システムへの不法侵入を繰り返し、服役中の現在も今なお、伝説のクラッカーとして 信奉者の絶えないあの男、ケビン・ミトニックがついに仮釈放されるのだ。 彼と彼の弁護士によれば、彼の罪状は FBI によって水増しされ、被害額は検察当局に よって大幅に改竄されたものだというが、いずれにせよ、もっともセンセーショナルな 電脳犯罪者として世界中に名を轟かせたことは間違いない。 そんな彼の動向に注目している日本の企業がある。 前田製菓（株）では、主力商品である「あたり前田のクラッカー」の売り上げ不振を 一気に挽回すべく、あのケビン・ミトニックをイメージキャラクタに据えた大々的な 販売促進キャンペーンを予定しているという。 [写真１]１分間に５枚のクラッカーを水なしで一気食いするケビン・ミトニック 一方、やめられないとまらない系のライバルといえば、カルビーのかっぱえびせんだが、 こちらも負けじと、ケビン・ミトニックを追いつめた伝説のコンピュータ・ハッカー ツトム・シモムラを起用し、新発売かっぱえびせんハッカ味で対決の構えだ。 [写真２]ハッカが鼻に抜けて涙と鼻水が止まらなくなったツトム・シモムラ （USO 通信）
国際事務機器株式会社の ViaVoice は、ワープロソフトなどと併用して、文章を 声で入力できるだけでなく、コンピュータのあらゆるオペレーションを音声で指示できる、 たいへんパワフルでインテリジェントな音声入力支援システムだ。 その反面、ちょっとした発音ミスや思い違いから、深刻なトラブルに遭遇するひとが 後を絶たない。 ViaVoice 付きのコンピュータを購入したばかりのうっかり八兵衛さん（仮名）は、 さっそくインターネットでもやってみようと、音声オペレーションでブラウザを起動した。 「いんたーねっとえくすぷろおぉらぁってやんでぇこんちくしょうべらぼうめぃ！」 と、いつもの口調で入力してしばらくすると、インターネット・エクスプローラに よく似た凶悪なプログラムが起動し、さんざんデスクトップで暴れまわったあげく、 デスクトップアイコンをすべてごみ箱にほうり込んでから激しく異常終了した。 驚いたうっかり八兵衛さん（仮名）は、しかたがないので膨れ上がったごみ箱を なんとかしようと、急いでマニュアルを読んで見つけたコマンドを読み上げた。 「ごみ箱を空（そら）にする！」 しばらく考え込んでいたコンピュータは、やがてごみ箱フォルダのなかの屑ファイルを 次々に空中に放り投げはじめた。 あわてたうっかり八兵衛さん（仮名）は、コンピュータを止めようとして、本来なら 「シャットダウン」 と言うべきところを、口を滑らせて、 「シシシ、シットダウン！」 とやったのもだから、コンピュータはすねて座り込んだまま、まったく言うことを 聞いてくれなくなったという。 （USO 通信）
十年に一度、大規模な調査が行われ、アンケート好きにはたまらないイベントである 国勢調査だが、総務庁がこのほど発表した西暦 2000 年の国勢調査計画概要によれば、 国民生活の多様化をふまえ、より実態を明らかにするために、調査項目の大幅な見直しが はかられることになったようだ。 今回新たに加えられることになったのは、「好きなプロ野球チーム」「ひいきの力士」 「Ｊリーグ・ナビスコカップの優勝チームはどこだと思うか」など、実に数十項目。 総務庁では、これで国民の生活実態にかなり迫れるはずだ、と自信のほどを表明している。 また同時に、住民基本台帳法の改正による国民総背番号制の導入にともない、 「好きな十桁の数」を記入する欄も設けられる模様。 "0000000001" など、人気の数字は、すでに高値で闇取り引きされ始めているというが、 記入欄には３つまで書けるので、本命、大穴、安全パイと、駆け引きの機微が楽しめる。 もちろん、やる気のないひとは、今までと同じように筆のおもむくまま気分に任せて 書きなぐるのも一興だが、敵もさるもの、回答者の中から毎週 10000 名様を厳選して、 「あなたを変える７日間コース（陸上自衛隊主催）」をプレゼントすると発表した。 念のため、住所と名前ははっきり書かない方がいいだろう。 （USO 通信）
ボクシングをたしなむ者が宿命的に恐れるものといえば、最終ラウンド判定勝ち目前で 喰らう強烈なカウンターパンチでも、タイトルマッチの直前のローカールームでの 絶望的なまでの孤独感でもなく、やはり、減量の苦しみであるという。 特に、夏場の減量は、水分摂取すら厳格にコントロールされ、脱水症状で意識を朦朧と させたまま試合に臨むボクサーは少なくないという。 たいへん深刻なことに、このところ急増しているといわれるのが、勝敗には関係なく、 先ほどまで試合をしていたボクサーが、リングを降りるやいなやいきなりレストランに 駆け込み、再起不能になるまで暴飲暴食してしまう現象で、必ずビールを５リットルは 飲み干してしまうことから、日本ボクシング協会ではこれを「パンチドリンカー」症状 と規定し、各トレーニングジムに注意を呼びかけている。 「試合中、相手の左ストレートが眉間に入った瞬間、俺は神を見たんだ。 神は金色に輝いていて、美味そうな泡まで立っていた。そして俺に向かって、 『さっさと終わらせて、飲むべし！飲むべし！飲むべし！』と３回繰り返した」 パンチドリンカーと診断されたミドル級４位のＳ氏は、このように語っている。 これと関連して、ボクサーの妻が多く悩まされているのが、夫の食事管理の問題である。 栄養価が高く、しかもカロリーは控えめに、という相反するメニューを毎日期待され、 台所に立つことが非常な苦しみに感じられるようになってきたら、危険信号である。 献立を何も思いつけなくなり、主婦として再起不能に陥る「キッチンドランカー」も、 ひそかに増えているとのことだから。 （USO 通信）
世界中の人工衛星が一堂に会する！ 冷戦構造の氷解を受け、宇宙開拓時代ともいえる今世紀へのオマージュとして、国連の 呼びかけのもと、このたび「第一回万国衛星博覧会」が、パリで開催されることになった。 アメリカ航空宇宙局（NASA）、ロシア宇宙庁（RKA）、欧州宇宙機関（ESA）、日本の 宇宙開発事業団（NASDA）などをはじめとする各国の宇宙研究開発機関の協力により、 旧ソ連の誇った世界初の人工衛星スプートニク１号から、米国のエクスプローラ１号、 アポロ１１号、バイキング、ボイジャー、マーズパスファインダーなどの惑星探査船、 気象衛星ひまわりに至るまで、宇宙開発の歴史と現代の実用人工衛星のすべてを集めた 世界で初めての博覧会となる。 各国がこれまでに打ち上げた、通信衛星、放送衛星、気象衛星、地球観測衛星から、 偵察衛星、軍事衛星にいたるまで、普段目にすることのないマニアックな人工衛星を、 外観だけではなく、内部構造をすべて露出させた解剖学的にも有効な展示が行われる。 さきごろ用済みとなった通信衛星イリジウムは、１号から６６号までがすべて会場内に 配置され、会場内の連絡はすべて疑似衛星携帯電話によって可能になるとのことだ。 また、会場となるパリ国立博物館特別展示場へは、ドゴール国際空港よりスペース シャトル・チャレンジャーによる送迎便が運行される。 注目された北朝鮮のテポドン出展だが、再三の出展要請にもかかわらず、北朝鮮政府は 国家機密を理由にいっさいの情報提供を拒否したとのことだ。 一説によると、日本海上空で「ソノテニノルモンカ」という怪電波が傍受されたという。 博覧会の名称については、WHO がやや難色を示したものの、おおむね冗談のわかる国 ばかりであったので、表記の通りとなった。 （USO 通信）